Pese a todo, ha sido un año de mierda... ya ahora el 09 de diciembre del año 2010 me volvieron a decir "María Paz, usted esta repitiendo segundo año medio".

Frustrante... en fin, lo que más me duele de todo esto es el sacrificio perdido de mis padres, me duele el no poder quizá hacer bien una carrera profesional, y no hacer lo que me gusta, ver como mis ex compañeros surgen con sus carreras anheladas, y siguen y siguen, y yo aquí perdida sin saber que rumbo tomar, donde ir, donde empezar, una vez más...

"...Encerré y acabé con mis sueños, y la llave arroje ¿para qué los necesito? solo me causan angustia, me hace falta un plan, me hace falta astucia y paz mental..."

De verdad no sé que va a ser ahora de mi vida, me gustaría saberlo... para por lo menos darle una respuesta a mis padres.

Yo pensé que nunca me iba a transformar en lo que soy ahora, una persona con sentimientos tan profundos, me incomoda... no me gusta, pero así se quiso.

Esto va dedicado a ti... hombre que me diste la vida...

Te amo más que a nada en este mundo junto a mi madre y hermano, a pesar de que no estén juntos te amo y no sé de que otra manera expresarlo, gracias Dios por ser tan grande y darle otra oportunidad al hombre que más amo, no sé que hubiese hecho con haberlo perdido, seguro me hubiese perdido con el... las segundas oportunidades son regalos de Dios, papá y a ti el te la dio porque aún te queda mucho por compartir conmigo y con nuestra familia, tienes mucho que retarme y enseñarme, te amo y no sé que hubiese hecho con perderte... perdón por esos errores que cometí... pero gracias por estar aquí te amo.

Es increíble como la vida se te puede ir en un instante, como la vida se escapa de las manos y ni siquiera un Doctor puede hacer algo para ayudar, aveces ya no esta al alcance de las personas y es más algo espiritual que tu alma desea descansar, ¿cómo sera morir? ¿qué se sentirá? no lo sé, no me gustaría averiguarlo a esta altura de casi 17 años de edad, antes si, ahora no...

Cuando uno no ve la dimensión, ni el tamaño de las cosas le da por pensar en la muerte y querer acabar con todo ya, eso es cobardía, hay gente que de verdad necesita la vida y otros se la quitan así como así...

Increíble como pasa todo, me doy cuenta al fumarme un cigarro en mi ventana y mirar hacia los cerros y ver los pajaritos que siempre pasan, como un día más de mi vida se va, como que cada día me queda poco al igual que mis seres queridos, me da pena y a la vez rabia pensar que uno no tiene vida eterna, hay tantas cosas que quiero hacer, y nada me lo impedirá, si así Dios lo quiere...

Que triste fue pensar que las cosas serian como yo me las tenia cuadradamente incrustadas en mi mente, que bien que todo se arregla, y que bien que todo es distinto, mucho daño me hice por meterme tanta tontera en la cabeza, es mejor hablar las cosas aunque sea por terceros y te den un empujón es mejor hablar que callar, y es mejor decir algo no debido que callar.

Estoy CHATA! aburrida y colapsada de tanta puta mierda, tanta estupidez junta, tantas cosas, casa enfermiza, amigos que... ¿Amigos?... dejemoslo así, solo quiero descansar... colegio, lo odio... ¿Por qué no puede haber algo que calce con migo y con mi personalidad?... Patience ya no me sirve, solo quiero un descanso, un... no sé, alcohol... buena vola.

Te imaginas cualquier cosa cuando ves las nubes, por ejemplo a mi me gusta buscar corazones...

No entiendo que es lo que sucede, no entiendo que pretendes, me cuesta hablar de esto y no sé de que forma te lo diré y como dice esa canción que es justo la precisa... "Un poco de paciencia"...

Algo devi aver hecho, algo dije, algo, algo... algo pasó. En fin, buscare la forma de arreglarlo, si ya no esta al alcance mio ya no se de quien más esté, un poco de paciencia...

No puedo seguir soportando además esas cosas típicas de padres e hijos, cambios de casa, separaciones, que más da si al final igual somos una familia, me detengo... y respiro... Paciencia.

Un poco de paciencia, si.... no sabría que más decir, o mejor escribir, no me siento en lo emocional para escribir tanto o decir todas esas ideas que me fluyen en la mente sin coherencia alguna, solo quiero un poco de Patience...

Volví a abrir esta página para escribirles algo... una historia... aquí va:

-Llueve, ella le da temor, respira y respira. En su mente una idea loca de suicidio, para ella y su amado, se mira las manos y no encuentra el por qué, se mira a un espejo fijamente se mira y se toca y se pregunta -¿Por qué Dios?-. Mira a su amado, aquel atado cegado también por aquella obsecion de su amada. Luego ella suelta una risa algo desquiciadora lo mira con gillete en mano y con una voz dulce -¿Amor, no crees que lo mejor para que nuestro amor sea eterno vivir los dos la muerte y así estar juntos siempre?-. El se asusta, trata de gritar, pero los truenos y la lluvia son más fuertes, luego ella se acerca a él le toma el brazo, le sube lentamente su muñequera de un grupo de metal o algo así, le sigue diciendo por qué es que esta asustado, el la mira y con sus ojos llenos de lagrimas que pareciera que va a brotar una gota de sangre de ellos.

La mujer ya tan desquiciada, loca y algo alterada le grita -¡Amor! perdóname yo te amo, así nuestro amor sera eterno, lo juro-. Él no entiende solo la mira... Luego de haber subido esa muñequera con la gillete en mano la pasea suavemente por su muñeca y le dice -Amor, no duele... es algo que hago a menudo, te juro no duele-. Al segundo siguiente ella con fuerzas y su cara llena de emoción le corta lentamente las muñecas, el sangra y sangra y gritando desesperado aún con ese pañuelo en la boca, trata de escapar mirando a los lados... No encuentra escape, no ve luz... todo es tan oscuro y se pregunta que hizo mal... Esa mujer desquiciada sigue y sigue cortando sus brazos y llega a las venas y le dice -Amor, aquí es donde duele un poquito pero te iras quedando dormido, ya dí el gas y te quedaras dormido-. Poco a poco ese gas se va expandiendo por la habitación, el se desangra mientras su amada tararea una canción muy dulce, para que el duerma con tranquilidad. El gas se expande rápidamente... Ella llora y le grita que lo ama, luego se corta con una gran furia sus brazos hasta dejarlos totalmente con ese liquido rojo con el que ella jugaba siempre luego le dice- ¿Amor quieres un cigarro?-. El desesperadamente, con las fuerzas que le quedaban le mueve la cabeza alterada mente negandolo... Ella aún se desangra más rápido que él, ella dice -Sí mi amor... aquí nos vamos juntos- Enciende el cigarro y los ojos de aquel muchacho se llenan de temor, ella solo le susurra en el oído -Te Amo...-. De pronto se escucho solo una explosión y... Asi se fueron dos almas enamoradas y una mujer desquiciada, juntos al amor eterno...

Converso conmigo ya que con nadie tengo para conversar, me cuento mis ideas y ahí quedan revueltas sin solución ni con quien conversas... aún.

Sigo pensando, sigo conversando ¿Qué hago más que conversar? pensar, pero seguir conversando, tantas palabras perdidas ideas fluidas, idas, y venidas... Siento un sentimiento bien bien aquí dentro, me gustaría expresarlo y tratar de sacarlo, con el arte, con eso puedo sacarlo, escribiendo, expresando el mejor método.

Hiperactiva, simpática, cariñosa y creativa... Cualidades, cualidades... me gustaría un cigarro en este mismo momento, pero hay gente...Gente ¿Qué somos? me estoy dejando llevar por ese tono musical que siento en el centro de mi notebook, ni rima aquello... Ahora sí, busco y busco, nunca llego al centro de la idea, lo quiero decir pero no de una forma directa, si no que te de vuelta y vuelta la cabeza que tengas que pensarlo un millón de veces, una idea sin final y un final sin un comienzo, ¿Me expreso? más de lo que debo, te digo... piénsalo, lee y lee una y otra vez, en la cabeza te da vuelta estúpido pez que te ahogas con tu propia agua, que te sumerges en tu propia habitad, que te consume el encierro, sal de ahí ¡Sale! Ok... ya salí.

¿Cómo mierda hay gente tan estúpida en este PUTO mundo? ¿Cómo hay gente sin corazón y crueles que matan a los Animales? Nunca voy a entender, cual es su afán por matar y comer Animales, por alimentarse de ellos, por matarlos, ¡Cómo mierda! me da tanta rabia... Y yo aquí sentada en mi cama sin poder hacer nada... Amo a los Animales con todo mi ser, por eso no me los como... De hecho ya son años sin comérmelos, desde pequeña eh sido así y no cambiare, yo AMO a los Animales y siempre sera así, y tratare de luchar por un mundo mejor donde ellos puedan vivir en PAZ, tal y como ellos son... HER-MO-SOS

Bien voy a comenzar, ¿ Comenzamos Pain? un momento, música pondré... Bien, esa me agrada, sigamos...Me siento grande, siempre que paso por ese lugar lo pienso y digo, estas cosas que hago son de grandes nunca pensé que me vería así, y mi mente tan inocente hace algunos años ya atrás, no pensé que faltarían dos o tres años más para ser tan madura, o esos golpes que me dio la vida me hizo madurar de un instante a otro, pase de ser una niña inocente que no veía maldad en el mundo más que a esa gente que dañaba a los animales a ver toda la mierda de mundo que hay y todas sus desilusiones, toda esa atmósfera de explosiones de emociones tantas almas, tantos ojos, me miran, me sorprendo y por un momento me detengo... Sigo, fue raro, hay veces que pasa eso, me da por irme, en el sentido de que me voy en otra atmósfera, me voy de una idea a otra, me dan ganas de avanzar, ¿De qué? no sé... Sigo, prosigo, sigo... Aún me falta por madurar y aún así me gusta escribir, me gusta expresar, me gusta meditar...¡Oh! que hermosa canción (Nada es perfecto-Zpu)... Sigo, me concentro, me impulso, cierro los ojos, pero sigo... sigo...Emociones, que más emociones si no un sin fin de cosas sin expresiones, ¿ Algunas las tienen? enojado,triste, feliz, contento... da igual, todas son emociones, todas tienen una forma de ver la vida, con cada una de ellas día a día convivo y tengo que llevar, pues ellas controlan mi entorno, sin ellas seria una estúpida vida sin sentido, claro me gusta lo incoherente, pero sin emociones la vida seria más simple y eso no me gusta, es mejor caerse, divertido aprender, divertido crecer, me desahogo y sigo... Un aplauso ¡Clap! suenan mis dedos y ahí va de nuevo, mi perro acostado en mis piernas y ese trozo de aparato en mis piernas, sorbeteo una que otra vez, se me caen los mocos, que grosero sonó eso pero no me equivoco, sigo sigo, me inspiro con cada letra y cada sonido de este canción... ahora me voy, ¿Ya se acabo la inspiración? no, eso me sobra, cada día me voy con otra y otra idea, ahora solo quiero descansar, adiós mi buen amigo Claus, adiós, vete y quédate con mi perro y con mi tata que ustedes tres me cuidan y protejan, ya no sé que dije, me duele la mente...y Adiós

Ahora si, pienso y digo, ¿Cómo es que otra vez quede igual?.

En realidad yo me entiendo... Bueno, otra vez paso, no me siento sola ni nada... Pero no tengo a esa amiga a quien decirle estoy mal... ¿Dame un consejo? o tan solo ¿ Ayúdame?... Esas personas ya se acabaron, o tal vez nuevas llegaran, pero al final siempre quedo igual, cada uno con su grupo y yo con mi alma y con estas palabras que a la vez crudas suelo expresar... no quiero buscar quiero que me encuentren, ¿Porqué si soy "buena" me aíslan?.

Mi buen amigo cuaderno me escucha y me entiende, no es por desmerecer a esa gente que se acerca o acercó, gracias y por ello están en mi corazón... Cuando quiero expresar me duele dañar a quien quizás se sienta pasado a llevar.

Traición... wow, que palabra, el gran significado... tu lo sabes lo llevas, lo sientes, ¡claro! lo siento... me siento un poco sola, pero me agrada, no del todo pero no me duele como antes que quizás que hubiese hecho, ahora maduré, soy un cuerpo arrastrado por el viento... pero que se sabe manejar, gracias personas por alguna vez darme su apoyo... en realidad no sé que escribo, pero bueno... Adiós

Pienso... Pienso... ¡La única mierda que se hacer! Ya, ya... Me puse depresiva, ¡Cuando ya estaba bien!.

Quiero salir y fumarme un cigarro, sentir su humo por mis pulmones y botarlo con muchas ganas, quiero gritar y escapar y quiero no tener más marcas...

¿Cómo cresta se me pasó por la mente volver a hacer semejante estupidez? No sé, no me controle, es obvio que no me controle, bueno ahora me iré a bañar, y a ver si me sigue doliendo... Creo que sí, después veo si me saco fotos, si eso quiero hacer y distraerme... Estaría bueno... ¿Por que no mejor me dopan? Así estoy más inspirada, ¡Ah... las huevas que se me ocurren!.

Bueno, hace algunos minutos, o tal vez hace ya una hora aproximadamente...

No entiendo como fue que me llegue a ¡emputecer tanto! Fue estúpido lo que hice, lo se y estoy consciente... Perdón si te fallé, pero gracias por haber estado aquí conmigo...Te quiero demasiado, mucho de mucho... Eres la única persona capaz de entenderme, y saber lo que necesito... Gracias.

Por otro lado, ya no entiendo ¿Más yeta por favor? Ah... Casi no lo entiendo, ¿Hasta esto tenia que llegar? No creo que hubiese sido necesario, Pero te doy gracias de ante mano, por tu compañía y por lo feliz que me haces...

Vamos que ya puse la música, claro... esta "Patience" (Guns n' Roses). Sigo pensando y vagabundeando con pensamientos positivos, ¡obvio! ahora así soy yo... positiva, ¡me encanta!

Tengo un leve temor, a en realidad no sé que... Prosigo, me interrumpió mi padre...

Tal vez sean esas cosas llamadas... ah no quiero decirlo, ajaja yo me entiendo, pero ¡ah que va! nadie lo leerá ¿Creo?... ¿Mariposas? ¡Claro! ahí esta... es lo que siento, cada día... y también siento esa más cercanía con mis amigos, más sociable paz... ¡cada día más! vamos...

Quiero decirle a mi amiga que ya no es tan amiga que no sufra... No creo que llegues a leer esto, pero se que con mi raros pensamientos y mi forma de expresar la vida llegaras a sentir este mensaje de que ¡Sal A Adelante!.

Otra vez me interrumpen aquí va... aha claro messenger era... Quiero expresar tantas cosas que no encuentro las palabras, quiero gritarle al mundo lo que siento sin lastimar a terceros, quiero clavarle un cuchillo a la persona más mala del mundo y salir huyendo quiero romper la jaula de los animales para que sean liberados y por sobre todas las cosas quiero un mundo menos humano, ya que en ello me incluyo el ser humano es la cosa viva sobre la tierra más mala y repugnante... Adiós

¿Cúal es el afan de evitar mi vicio? ¡me gusta el cigarro! me encanta y que... ¡Ash! me da tanta rabia, es el tabaco el que estimula mi mente a escrivr y escrivi, te creo si fuera marihuana pero no, bueno si, tal vez también me gusta, pero no es obsesivo como el tabaco, tal vez no me entienden, tal vez a su edad era "prohibido".
Ya no entiendo, bueno bueno... digan lo que digan el cigarro no se alejara de mí, me gustaria estar "volada" para expresar aún más mis ganas de escrivir... No creo que ese sea el metodo adecuado, pero quizas, quien save... Ya no se que digo, en fin... me ire por ahí a buscar otro cigarro... Me da lo mismo sus absurdos comentarios de como controlar mi vida, whatever...

Y sigo con mis pensamientos...
Estas manos que escriven tal y tal locura, tal y tal idea rara que se cruza por mi infinita mente, infinita se podria decir, ¡cada día se me ocurre tanta cosa! Como hoy, se me ah ocurrido retomar mis pensamientos y exponerlos, quizá alguien desolado lo leea, quizas quien tenga pena, y necesita ayuda... Quizá.
Tengo tantos pensamientos y tantas palabras en mente que podria lanzarlas todas, despues de todo, ¿hay otro motivo para desahogasre?
Atentamente, escucho cada pequeñisimo ruido de mi pieza, cada nota músicas le la canción que ahora escucho y volví a repetir "everytime" . Hace frío, tengo un temor, ¿Quizá de que sea? sea lo que sea, tengo valor, uno se da cuenta de varias cosas en momentos tan inoportunos, tan poco casuales, tan... no sé cómo explicarlo, bueno eh mejorado mi escritura (Hablo tantas cosas sin sentidos, me agrada)
I need you baby...
Por suerte, tengo a una hermosa persona a mi lado, que me hace sentir especial, esta bien, hablare de él... Siento como algo inexplicable cuando estamos cerca, y cuando nos vemos... ¿primera vez? si, así es... primera vez que siento algo tan especial por alguien, tal vez... ¿maduré? no lo sé con certesa, tal vez... ya no sé.

¿Quíen hablo de esos días emo? Pain tenia que ser, te hablo Pain, ya no estas aquí, gracias a Dios doy por aquello...
Prosigo... Mis días que hoy en día son feliz, doy gracias a las personas que alguna vez, aguna vez en mi tratamiento me ayudaron a proseguir y seguir y seguir adelante, seguir creciendo, seguir surgiendo, no me siento tan inspirata al leer esos malditos testamentos depresivos y llenos de odio y rencor contra el mundo entero, me siento tan positiva y tan llena de motivos para llevar bien la vida, y no echarme a morir...Gracias podria decir a un cantante que en esa época de mí me llevo y me entendía en mi dolor... maldito dolor... (Porta).
Cuando aveces quieres arreglar cosas, no es necesario solo tu ayuda, también del otro, eso te lo digo a tí persona a la cual ya no nos comunicamos, por razónes obvias... tu mentiras, crudo, al decirtelo... te tengo un gran aprecio, solo te doy fuerzas que Dios si esta contigo, me pongo media latera al escrivir pensamientos desordenados, pero es así sale de mis propias manos, claro, al escrivir mediante teclas y esa red social llamada internet, me doy cuenta con la madurez que logro expresar mi estress, mi vida nueva y algo loca como siempre... ¿Cómo mantenerse cuerda si soy yo esencialmente? jaja claro claro... asi nos vamos...
Y como te decia Pain, ya no estas conmigo, gracias por irte, un lugar dejaste en mí es obvio... Ese dolor tan crudo que me causaste y llenaste a esta alma que ya no vaga por ahí llorando y rompiendo cuando ocurre algo, gracias Pain por ser una fiel y bajoniada compañia, gracias Pain por enseñarme que hay cosas mejor que nuestra PUTA! depresión.

El Tiempo...

Como ah pasado el tiempo, recien me di cuenta de que un año ya se cumple de ese frío día lleno de tristeza, de ese día en que me torture sin piedad... ese día que prefiero no olvidar, sino.. aprender de él, claro ya aprendí mucho, aún queda, claro, ya no soy "pain" creo que se fué y solo fué una etapa de mí porque yo realmente no soy así , creo y espero que sea así...
Ahora bien meditando le doy gracias a mi Dios que por esotos tiempos me eh dado cuenta que siempre ah estado conmigo le doy mil gracias, por estar al lado de los que estoy, por haverme echo alejado de los que no valian la pena, y por darme fuerzas cuando mi amiga comenzaba a caer... a mi me tocaba ahora como una fiel compañera.. quizas mejor amiga, fue en algún tiempo pero para mi sigue ahi, y mis fuerzas son tus fuerzas y no te caeras, quizas Dios lo quizo así para nuestros caminos volver a cruzar... y así sera...
Como cambian las cosas, no me ah vuelto a dañar... eh sido bastante madura y razonando como niña grande, ¿quizas ya crecí? quien save.. como es la vida, tengo mucho que aprender aún el camino es duro, y lista estoy para lo que sea, junto a mi gente, que me quiere y ama, y obviamente mutuamente yo misma a ellos.. te cuento algo... cada día le temo menos a mis lagrimas, dandome cuenta de lo lejos que eh llegado, el pasado es triste y de él se aprende y no me arrepiento de nada, ni de niúna agreción... cada una de ellas me hizo mirar mi brazo y pensar... como dice mi cancion favorita: "Lo que deva llegar que bienvenido sea, el fin de mi tarea no fué el fin, sino el trayecto, si vivir es la odisea, el orizonte que clarea en esta aldea, parece perfecto asique... Bienvenido lo que sea!"
Y así me despido.. hasta algún día quizas más feliz, o de amargura, ahi leere esto y me acordare.. ¿de que? no lo sé... estoy un poco con ideas raras en este momento, da igual yo si me entiendo :)