sigue ahi

hoy kiero desaparecer, no morir, desaparecer me siento con una angustia muy grande osea.. ni tanto pero la siento y siento algunas ganas leves de hacer algo malo :/ pucha son muchas cosas, lo que mas quiero es hacerme calmar a mi misma, se puede pain tu puedes u_u, ah me siento sola denuevo :'( denuevo no! u_u y co lo del colegio todos los trabajos encima,la presion de entregarlos a tiempo, la presion de hacerlos bien, la presion de no poder lograr muchas cosas, y me doy cuenta aveces que el dibujo no es mi don.. croe que no naci para eso.. en realidad no me encuentro niun don..nose conchetumare no sirvo pa niuna wea.. mis amigos.. nose aveces me apollan.. la unica que salva ya se save quien es, si tengo pena si no esta ella nose ni que hacer, dias de perro si.. me recuerdo el dia en que empeze a caer en esta wea.. quien diria que si me pude afirmar y cai y cai mas.. bueno a aceptar lo que vino.. y no echarse al odio , creo :S supongo.. ah.. esto de estar sola.. no mas porfavor.. no quiero ni aaag.. u_u

Pero si me siento bien, que mas da que sea perfecto ?

ahun mejor.. aveces me detengo , pero la gente confia e que no retrocedo, friamente pienso aveces medio auto agresiva, pero los malos senderos igual hay que vivirlos se save, enfrentar cada puñalada, enferantar si es una caida, y dar una sonrrisa cuando lo amerite y cuando no, al alegrar cada momento me fortalece mas el corazon, hay que experimentar en situaicones duras, crudas y tranquilas , con el mejor optimismo mientras se pueda, no niego que en cualker momento el se va.. esta mas que claro por la mente que me hace no desaparecerlo, pero y que mas da si yo puedo salir con esos metodos adelanteque me importa si no es tan perfecto, tengo una sola meta en la vida alzanzar la felicidad en cada momento que lo amerite, y ser cada ves mas fuerte con los obstaculos que lleguen, en cualquier sinscurtancia leere esto y me contradecere, pero se que en el fondo de mi.. con la parte que escrivo ahora con la maria paz de verdad, ella save que es asi.. pero pa1n no lo ve asi.. asique pa1n no te caigas y lee esto y fortalecete llenate de fuerzas porke muchos confian en ti.. si, es verdad a ti y a mi nos da miedo el poder llegar a la nueva caida pero mientras nos ayuden todo estara bien ok?"Porke si te sientes bien que mas da ke sea perfecto la vida es un fluir de incorreciones , un directo un fallo es avanzar hacia adelante ,una caida es un instante de ver que hay que dejar correr el tiempo, pero SI TE SIENTES BIEN QUE MAS DA QUE SEA PERFECTO APRENDE A CONVIVIR CON ELLO Y DISFRUTA EL MOMENTO , AMAR ES EXPERIMENTAR , PROVAR EN CADA INTENTO , VER LO MALO Y BUENO Y VER QUE TODO SIGUE LENTO"

nose porke doy consejos a la gente si no los puedo usar conmigo misma.. nose porke gente pretende entenderme si o saven lo que uno siente.. porke me dañana si saven que estoy enferma.. o quizas esa no sea la palabra la palabra seria "recuperandome" o todavia sigo detenida ahi u_u? porke ahora la palabra que mas odio y detesto se apodera de mi esa palabra que me hizo caer donde estoyla palabra soledad...porque si yo hacia todo bien porke si yo queria seguir viendo mi mundo de mucho colores.. se esta apoderando el negro denuevo? porke sera que no lo puedo superar si yo era una mente muy optimista y con savios consejos.. quizas para algunos porque me quiero volver a cortar.. porke me volvi a cortar.. porke tenia amigos.. porke ahora se van.. porke era feliz y ahora no esta... porke todo se va cuando uno mas lo necesita.. esas pruebas del destino jamas las entendere.. solo se que no kiero volver alla dentro ese lugar que me hacia sentir una persona entendida.. pero que no puedo hacer todo lo que quiero, esa realidad fantasioza que hace sentir tan bien a los enfermos como yo.. pero volver por echar pie atras.. no..no lo hago con cuya intencion.. lo hago sin pensar u_u mi mente no me deja meditar lo que esta bien o esta mal , sole ve la peor solucion.. porke pese a tantos controles y tantas pastillas mi chip no se da vuelta y es uno como la gente normal.. un tanto fuerte con problemas normales.. y con ganas de hacer muchas cosas, pero estoy retrocediendo.. mi camino iva tan lindo, me voy al lado izquierdo.. el lado oscuro y negro porke porke ! porke tiene que ser asi.. y las ex manos ayudas me tratan mal.. porke estan solo cuando estoy al borde de morir.. porke no respetan mi frajil corazon ke le cuesta latir , sentir y le cuesta todo.. mi mente es como una nueva vida.. renacio de esa clinica.. poco a poco se va formando , pero la maldad de este mundo lo va afectando.ya no pueden dejarme sola.. si lo hacen me corto.. si me miran me enojo.. nose que quiero nike busco.. un dia ams de felicidad porfa, era tan lindo estar asi.. y ahora me cuesta volver ahi.. nose si se pueda.. nose si tenga las fuerzas.

Tengo tantas preguntas que nadie me responde...el camino es largo y duroyo lo supe llevar desde que slai de aya dentro... pero ahora en la realidades mas duro de seguir y avanzar, porque hablo sola? sera para aclararme? porquesiempre veo y digo que la felicidad es solo para los niños.. yo decia eso antes pero igual uno puede lucharpor que esa felicidad se haga eterna... y recordando mis malos momentos me caen lagrimitas me dananguistias que no se borraran de un dia para otro lo dijo el especialista es un duro camino con muchas piedrasme va a costar... me voy a caer, voy a hablar conmigo y voy mirar hacia arriba buscando una respuesta que me digamaria pain haz lo correcto no te cortes... y que eso se valla para siempreno puedo alejarlo por si slo.. trato y trato y mas daño me hace aca adentro el no poder evitarlo y sentirme tan devil.No entiendo si yo pretendo ser fuerte lo llevo dentro de mi.. pero no puedo sacar esa pequeña cosa del mal me frustropero si estoy mal quiero ser feliz aunque me de susto... nose enrrealidad son tantas preguntas enrredadas que ni un gran especialista se lo podria imaginar ni dar a razonar, yo un dia vi un arbolito, no tenia hojas pero al lado de el creci una rosaesa rosa que poco a poco le ayudaba a que el sol que le iluminaba a ella se lo diera a el para que le salieran hojitasse dara eso tambien en la vida.. es necesario alguien con esperanzas para que te allude a fortalezerte y dar tus frutos?.Porque ahun en mi corazon queda dolor? porque toda esa gente que me hizo daño ahora pide perdon si el dolor y la erida estan abiertosy cuesta de cerrar y no un simple lo siento lograra curar...inconcientes no se dan cuenta del saño que le hacen a la gente.voy a tratar de armar ese puzle donde esta una cara sonrriente.. y buscar la parte que mas dificil se me hace encontraresa gran pieza donde va su sonrrisa y no encajarla al revez donde la sonrrisa va hacia abajo y se frustra todo en mi sino ponerla como deve ir para hacerme de verdad sonrreir... la buscare cueste lo que cueste aunque esta mente quiera matarme en algunascircunstancias me controlare creo, porque lo que antes no tenia era una luz y ahora la tego y es pequeña pero es una esperanzapara buscar esa piesa del puzle que me hara sonrreir otravez.

Nose si sentirme mal sea la palabra, quizas sean los dias y su clima, no me gusta ver a quienes quiero mal, me baja el animo. y ahun te extraño, veo tus fotos y no puedo haceptar que no estaras nunca mas. me dan ganas de no hacer nada como que no quiero escuchar ruido, solo quiero un silencio absoluto, no entiendo me contradisco... un dia digo felicidad y por la deprecion profunda que ahun queda en mi corazon, es raro ni yo entiendo muy bien, nose lo que quiero es el sentido contrario son pensamientos desordenados, en fin no quiero volver a tener que pasar por lo anterior ocurrido no quiero volver a pensar en morir

La vida es bella, si lop dije un gran cambio aya adentro encontre... espero me dure mucho , y ahora cada felicidad que venga la acumulare y acumulare y hacer una felicidad tan grande que todos envidiaran pero no dejare que sus absurdos comentario entren en mi mente y traten de hacerme daño, no señor llego la maria paz fuerte y renovada, es un gran cambio no quize ir pero me termino gustando , no me queria ir pero seria feliz... idea confusas lo se, pero el termino de est es que mi felicidad despues de tantos momentos depresivos, tantas sircunstancias de querer acabar con mi vida terminaron y ahora es felicidad y ganas de vivir... depsues de la tormenta llega la calma, no esperes una felicidad enormepara ser feliz, acumulalas y se feliz.

Nose ni que pensar... a tu lado me hace mal...pero sin ti te necesito... es algo muy complicadola persona mas mala tu eres.. pero ahun asi este corazon te quiereeres parte de el.. te quedaste para vivir, ni pie atras se puede echarsoy una estupida lose, sonrrisa falsa ideas enrredadas, yanose!! lo odio pero lo necesito, lo extraño, pero no lo quiero ver! es tan complicado de entender!?tuve tants amigos... tantos confidentes.. yo crei ser feliz.. lo pretendi.. pero ahora sola que quede con unos cuantos amigos que los cuento con una mano.. no me fio de todo el mundopara que? para que me mientan, se rian, les de lo mismo, me traicionen? no quiero eso para mialmaquiero que tenga un respiro satisfactorio.. porfavor ayuden a aliviarlo... no se puede parar y las fuerzasde todos son casi inutiles! ya porfavor dejenme respirar... poder cortarme tan profundo que mis parpados se cierren automaticamente.. que pueda llorar mientras sangro.. y dormir mientras vuelo en unlindo y hermoso cuento que creeara mi mente mientras fallesco..Adios.

Odio

Que ah pasado con la gente? que es lo que ellos quieren de mi?porque los medicos se esfuerzan tanto en mejorarme si no hay remedio?porque no noto un cambio, ahun tengo ganas de morir, estar sola...no se como calmarlo, como controlarlo, como decirn oen un momento dedesesperacion.hay veces que trato mal a mi compadres por mi hira, por mi depreciony estas ganas tan fuertes que son de odio!quiero estar sola, gritar llorar Y HACERME DAÑO!!!ESO QUIERO EN ESTE MOMENTO QUIERO MORIR NO ME INTERESA LA VIDA, QUE SENTIDO TIENE?NINGUNO.. NO QUIERO NADA.volar hasta donde mis pensamientos no tengan significado.. y todo todopueda borrarse de mi mente, y que nadie de este mundo tan marikonme moleste, niun weon, esta mente ya esta enloqueciendo, se ve, se notamis amigos preocupados, pero no los veos estos lentes tan tan tan oscuros... no me dejan ver ni lo que es el amor... que significara... que es ser feliz?que significa mi nacimiento la maldicion? 6 de octubre... la porfecia?de la niña que estara triste la eternidad u.u quiero morir y descanzar sola solatodo va a estar bien.... sin nadie.

Suicidio

Para qué continuar, si nadie me quiere, para qué esperar, a que la muerte me llegue, soñando con ilusiones, engañando a mi mente. Misma mierda, diferente día, salir a la calle, no sentir alegría, mirar a los niños del parque, preguntarme yo que sentía, cuando de pequeño los pájaros veía, la nieve con mis manos cogía, ver romper las olas desde la bahía. Levantarme todas las mañanas, queriendo dormir por no vivir, preguntarme porqué mi hermana, me salvo la vida en la piscina, donde nadie se dio cuenta, de que al fondo me hundía. Preguntarme porqué aquel señor, en su coche rojo pasión, giró el volante y evitó, que continuara con mi dolor. Preguntarme porqué esas penas, las cuales me torturan cada día, que me gritan, ¡córtate las venas, y pon fin a tu agonía! Buscar por los cajones de la cocina, empuñar el cuchillo, mi salida, recordar los buenos tiempos, con mis amigos de toda la vida, desplomarme al suelo de rodillas, con lágrimas amargas en los ojos, y no atreverme a morir este día. Rezar antes de acostarme, por favor, que no vuelva a despertar, que me hunda en el sueño eterno, y pueda al fin descansar, de mi vida, que es un infierno.

Dolor

Siempre es lo mismo... te dicen un lindo piropo y caes, demuestras tu "belleza" contigo jueganporque siemre es lo mismo? porque te hacen creer algo que no es, no entiendo el fin... ni el comienzo de algunos porques, enrrealidad nada entiendo... un sinfin de preguntaspero lo que se es que no naci para ser amada,ni amar, ni nad ade estas tonterias no digo ya saverlo por ya haverme enamorado... solo que se nota... y es imposible mi caracter,forma de ser, pensamientos, y todo lo que es conmigo es tan raro que no puede ser comprendidopor una persona para que a la vez quiera ayudarme y amarme... ahora todos los niños andan de "pastelitos" en "pastelitos" todas esas pastelitos, terrile mosquias, porque? por juegos?no... nadie entiende lo que sucede hoy en dia.. esa mentalidad rara de los jovenes ._. pertenesco a una de ellos pero... no puedo calzar en esa mentalidad, por eso soy tan distintaa ti. y a todos, nadie es igual... pero mi mentalidad mas profunda, me hace meditar, y analizarque nunca voy a amar, nunca voy a entender a los niños de hoy en dia, y que morire pronto.

Sigo Enferma.

Mmm.. si nadie me presta atencion en mi casa como salgo de esto?si mis amigos que son 3 van al colegio, y yo me siento mal ¿como me ayudan?si yo sigo y sigo dandome velta en la cabeza mi problema.. como podre solucionarloni yo se la respuesta a todas las sinfin de preguntas que tengo...soy como un ala perdida en este uniiverso, osea asi lo siento...nose para que estoy viva y porque pertenesco a este mundo, este mundoque no me quiere.. este mundo tan malo.. este mundo que no le da sufelicidad merecida a los depresivos.. y los sigue undiendo en su sufrimiento.maldito mundo te odio, y odio a todo el mundo, odienme! me da lo mismo susestupidos pensamients, si al fin y al cavo, yo confio en 2 personas. en nadie massinceramente... no me fio ni de una monja, cura, ni dios (N) basura,Quien dijo que existia? y ayudaba? un estupido y loco como yo, para fiarse en algoy hacer que ese objeto llamado dios, te diera esperanza, y miles de cosas raras queocurren todos los dias... yo no creo en el... porque no me ayuda?porque no esta en la tierra?porque hay gente muriendo y no la ayuda?porque hay vagabundos y no se apiada de ellos?porque esta la "crisis" y no nos ayuda?porque esta el calentamiento global y no lo apaga?sinceramente... no existes y no me ayudes gracias (Y) odio al mundo... tengo tanto rencor que nose de donde lo saco :/ soy una persona con tanto odio que no existe alguien cn tanto amor que lo pare... angustia,raba,pena,TODO!TODO TENGO TODO LO MALO VA EN MI...!! me odio.Adios.

Mi locura

odos estamos tristes y con ganas de que eso cambie, pero a pesar de eso... nadie pone de su parte para que eso cambie.no entiendo al ser humano. no entiendo cual es el proposito de cada cual en la tierra, y menos el mio, peor pienso y deduscoque es para sufrir, para que el mundo se de cuenta de que todos tienen penas y yo con mis palabras par que ellos lo lean lo cual no lo hago con cuya intencion, y se dan cuenta de lo triste que lo pasan algunos y cambian... sera como ese cuento el cualllamaron "Jesus de Nazaret"? naci para cambiar algo ? yo no creo en ese cuento fantacioso, pero deve ser algo parecido a esa historiade mentira.Extraño esos momentos en el cual yo sonrreia cuando era pequeña, eran momentos tan felicez que puedo llegar a recordarlos con casiexactidad, una felicidad enorme!! por eso pienso que eso es por tiempo limitado, algun ser lo elige en que momento se te da y se te quita... pienso tantas cosas y tantas ideas desordenadas que prefiero no ordenarlas y lanzarlas como salgan.. de todos modos yo solame entiendo lo que quise decir.Extraño tantas cosas, tantas personas, tantos momentos, y en verdad quisiera volver a mi niñez, y se que no soy una persona de edad,ni mucho menos de 20 años, ahun adolecente, pero quiero volver a mi antigua etapa de risas tiernas y juegos inocentes... en ese tiempolo tenia todo con que me dieran un dulce, lo tenia todo con un abrazo de mi familia, lo tenia todo cuando me seguia mi perro, lo tenia todo... Poco a poco todo se fue llendo, amigos, familiares, perro... gente, notas, MUNDO! ahona me odias. yo tambien a ti. ¿Estoy algo loca? tal vez... oquisas sea que tengo muchas deas raras y pensamientos dementes, prefiero expresarlospara en un futuro si esque existira en mi... ver todos estos pensamientos e ideas. en din , no me entiendas, no me interesa. No quiero luz, porque no la encuentro, no me digas que querer es poder, porque esa frase es falsa, no me digas que no porque se que esmejor para este ser con odio.
Adios.

No me fio en nadie.. ni de nada.

Nose a quien decirle mis penas, a quien desahogarle mi llanto, a quien decirle OYE! AMIGO ESTOY MALyo tenia un amigo asi pero desaparecio, ya no le importo que pasara con este ser tan depresivo y a la vez autodestructivo, no le importosi yo vivia o mi corazon seguia afligido, no entiendo que hize para alejarlo tanto.. tantas personas que van y vuelven es como un tren.. y mi destinoya lo se es la muerte.No hay ser vivo que pueda calmar este dolor, secar estas lagrimas que ya no aguantan tood el dolor por dentro de tanto tanto sufrimiento que tienen que caercaer y caer y demostral lo que ocurre aca adentro en este sistema llamado cerebreo. pobre de el, pobre objeto tan confuso, enrrealidad no entiendo bien sus funcionespero se la parte que esta dañada la parte mas grande , unica y mas importante que es la parte en donde se encuentra mi felicidad y mi sonrrisa verdadera. Aquellas dos cosas me faltan, dos cosas que quizas no vuelvan, quizas nunca sabre volver a tenerlas.Porque las tuve y se fueron? son por tiempo limitado? la felicidad es solo para los niños?yo ya eh crecido, me meresco sufrir, pero porque? si siendo niña lo unico que hize fue sonrreir y vivir la vida.. no entiendo porque el sufrimiento...Que tuve que hacer? pasarla mal? amargarme dia a dia siendo una niña inofensiva para ser feliz en mi adolesencia? enverdad no entiendo el sentido de la vidade que vale vivirla si esos recuerdos con el tiempo se borraran.. yo creo que con tanta amargura ni me acordare en un par de años mas que se siente estar feliz estare muy sola y ahun con ganas de morir, ni pastillas ni psicologos ni psiquiatras ni un HOSPITAL!!! ú.ù
Adios. MªPaz...

Mi Estado Cambiara?

Ya nose que otra mierda hacer con mi puta vida.. nose si sea lo mejor seguir con vida.. o descanzar con la muertetalvez, quien save?.Ya no mas especialistas, ya no mas psicologo,psiquatra ni niuna de esas mierdas, com todos el mundo.. tambien me dejaron sola.porque? por no ir a ese lugar que tanto miedo me causa al hablar de el.. mil ideas se me cruzan por la mente cuanod hablo de esomil ideas pienso como quierer matarme, acabar con mi vida!! la odio la detesto, no sirvo para nada, para que? para hacerme sufrira mi misma, solo para eso naci para autodestruirme, no tengo utilidez alguna, soy un simple objeto que callo a este mundo por un gran error, yo no deveria estar aqui... no naci para vivir, sino para morir.

Mi deprecion me persigue...

Nadie save como es la vida de verdad... ni un poeta, ni un cura ni nadie..quisas a todos nos pasen cosas diferentesvivimos momentos distintos.. pero tdo l oque nos pase en nuestras vidas llegaremos a un camino.. que es el de la muerte, vamos todos para ayala vida no la entiendo y cada dia me doy cuenta ke no vale la pena vivirla, es una estupidez, talvez sea por mi situacion que no la veo con el mejor optimismopeor asi lo sient y no me interesa que alguien me cambie, prefiero vivira corta y dolorosa para aprender en el futuro ser fuerte en la muertees algo enrredado , pero por suerte mi sistema nervioso me entiende.No me importa seguir viviendo y sufriendo, prefiero eso que una felicidad falsa, prefiero undirme y morirme en mi amargura d vida y soledad a que un invecil vengay me enseñe como es la vida , quiero morir lo antes posible para no pensar en estos problemas, quiero que elm undo deje de ostigarme con sus palabras tan crudas,quiero que hasta la mas insignificante persona me deje un minuto en paz, y ais mi corazon podra respirar, por un segundo tener un alivio y no sentirse tan apretadode lo que esta, que con esas cadenas tan corto punzantes con las que amarrado esta sangra con dolor y sufrimiento y me desangro por dentro, y nadie pudiendo notarlo con mi sonrrisa falsay cara de todo esta bien , nada me pasa, me duele, me duele como sango , poco a poco voy muriendo y queriendo acabar conmigo misma por este maldito sufrimiento!llevame, llevame! a un lugar donde no pueda dolerme nada, donde mis sentimientos no broten lagrimas de sangre de mis ojos, ni mi carade angustia se vea reflejada en un espejo. PORFAVOR! DEJEN DE MARTIRIARME! PORFAVOR DEJEN DE HACERME SUFRIR! solo con una espada claven en mi corazon con tanta pasion todas aquellas personasque me hizieron daño, que me mintieron, engañaron, traicionaron, e incluso... los que me amaron, ya no veo escape alguno en toda esta fantasia de mi menteno veo señal de una luz blanca, porque ya solo en mi mente la luz negra me domino completamente no tengo posibilidades de ser feliz no tengo animos de seguir sonrriendo, acaben con mi vida de una vez por todas, porque si no es asi, me vere yo misma en hacerloy no croe que me cueste, mediante todo el sufrimiento, sera facil y doloroso, ahora el ultimo adios le doy a los que alguna vez fueron mis socios, esperoestas palabras te ayan llegado, es alguna parte de mis pensamientos ams profundos y dolorosos, que pudo expresar, pero todo el dolor aqui no va, asique imaginate todo l que eh de sufrir, todo lo que lloro cada noche y todo lo que me duele tener marcas en los brazos y piernas por este dolorme duele eternamente el corazon. Adiós.