¿Cúal es el afan de evitar mi vicio? ¡me gusta el cigarro! me encanta y que... ¡Ash! me da tanta rabia, es el tabaco el que estimula mi mente a escrivr y escrivi, te creo si fuera marihuana pero no, bueno si, tal vez también me gusta, pero no es obsesivo como el tabaco, tal vez no me entienden, tal vez a su edad era "prohibido".
Ya no entiendo, bueno bueno... digan lo que digan el cigarro no se alejara de mí, me gustaria estar "volada" para expresar aún más mis ganas de escrivir... No creo que ese sea el metodo adecuado, pero quizas, quien save... Ya no se que digo, en fin... me ire por ahí a buscar otro cigarro... Me da lo mismo sus absurdos comentarios de como controlar mi vida, whatever...

Y sigo con mis pensamientos...
Estas manos que escriven tal y tal locura, tal y tal idea rara que se cruza por mi infinita mente, infinita se podria decir, ¡cada día se me ocurre tanta cosa! Como hoy, se me ah ocurrido retomar mis pensamientos y exponerlos, quizá alguien desolado lo leea, quizas quien tenga pena, y necesita ayuda... Quizá.
Tengo tantos pensamientos y tantas palabras en mente que podria lanzarlas todas, despues de todo, ¿hay otro motivo para desahogasre?
Atentamente, escucho cada pequeñisimo ruido de mi pieza, cada nota músicas le la canción que ahora escucho y volví a repetir "everytime" . Hace frío, tengo un temor, ¿Quizá de que sea? sea lo que sea, tengo valor, uno se da cuenta de varias cosas en momentos tan inoportunos, tan poco casuales, tan... no sé cómo explicarlo, bueno eh mejorado mi escritura (Hablo tantas cosas sin sentidos, me agrada)
I need you baby...
Por suerte, tengo a una hermosa persona a mi lado, que me hace sentir especial, esta bien, hablare de él... Siento como algo inexplicable cuando estamos cerca, y cuando nos vemos... ¿primera vez? si, así es... primera vez que siento algo tan especial por alguien, tal vez... ¿maduré? no lo sé con certesa, tal vez... ya no sé.

¿Quíen hablo de esos días emo? Pain tenia que ser, te hablo Pain, ya no estas aquí, gracias a Dios doy por aquello...
Prosigo... Mis días que hoy en día son feliz, doy gracias a las personas que alguna vez, aguna vez en mi tratamiento me ayudaron a proseguir y seguir y seguir adelante, seguir creciendo, seguir surgiendo, no me siento tan inspirata al leer esos malditos testamentos depresivos y llenos de odio y rencor contra el mundo entero, me siento tan positiva y tan llena de motivos para llevar bien la vida, y no echarme a morir...Gracias podria decir a un cantante que en esa época de mí me llevo y me entendía en mi dolor... maldito dolor... (Porta).
Cuando aveces quieres arreglar cosas, no es necesario solo tu ayuda, también del otro, eso te lo digo a tí persona a la cual ya no nos comunicamos, por razónes obvias... tu mentiras, crudo, al decirtelo... te tengo un gran aprecio, solo te doy fuerzas que Dios si esta contigo, me pongo media latera al escrivir pensamientos desordenados, pero es así sale de mis propias manos, claro, al escrivir mediante teclas y esa red social llamada internet, me doy cuenta con la madurez que logro expresar mi estress, mi vida nueva y algo loca como siempre... ¿Cómo mantenerse cuerda si soy yo esencialmente? jaja claro claro... asi nos vamos...
Y como te decia Pain, ya no estas conmigo, gracias por irte, un lugar dejaste en mí es obvio... Ese dolor tan crudo que me causaste y llenaste a esta alma que ya no vaga por ahí llorando y rompiendo cuando ocurre algo, gracias Pain por ser una fiel y bajoniada compañia, gracias Pain por enseñarme que hay cosas mejor que nuestra PUTA! depresión.