Nose ni que pensar... a tu lado me hace mal...pero sin ti te necesito... es algo muy complicadola persona mas mala tu eres.. pero ahun asi este corazon te quiereeres parte de el.. te quedaste para vivir, ni pie atras se puede echarsoy una estupida lose, sonrrisa falsa ideas enrredadas, yanose!! lo odio pero lo necesito, lo extraño, pero no lo quiero ver! es tan complicado de entender!?tuve tants amigos... tantos confidentes.. yo crei ser feliz.. lo pretendi.. pero ahora sola que quede con unos cuantos amigos que los cuento con una mano.. no me fio de todo el mundopara que? para que me mientan, se rian, les de lo mismo, me traicionen? no quiero eso para mialmaquiero que tenga un respiro satisfactorio.. porfavor ayuden a aliviarlo... no se puede parar y las fuerzasde todos son casi inutiles! ya porfavor dejenme respirar... poder cortarme tan profundo que mis parpados se cierren automaticamente.. que pueda llorar mientras sangro.. y dormir mientras vuelo en unlindo y hermoso cuento que creeara mi mente mientras fallesco..Adios.

Odio

Que ah pasado con la gente? que es lo que ellos quieren de mi?porque los medicos se esfuerzan tanto en mejorarme si no hay remedio?porque no noto un cambio, ahun tengo ganas de morir, estar sola...no se como calmarlo, como controlarlo, como decirn oen un momento dedesesperacion.hay veces que trato mal a mi compadres por mi hira, por mi depreciony estas ganas tan fuertes que son de odio!quiero estar sola, gritar llorar Y HACERME DAÑO!!!ESO QUIERO EN ESTE MOMENTO QUIERO MORIR NO ME INTERESA LA VIDA, QUE SENTIDO TIENE?NINGUNO.. NO QUIERO NADA.volar hasta donde mis pensamientos no tengan significado.. y todo todopueda borrarse de mi mente, y que nadie de este mundo tan marikonme moleste, niun weon, esta mente ya esta enloqueciendo, se ve, se notamis amigos preocupados, pero no los veos estos lentes tan tan tan oscuros... no me dejan ver ni lo que es el amor... que significara... que es ser feliz?que significa mi nacimiento la maldicion? 6 de octubre... la porfecia?de la niña que estara triste la eternidad u.u quiero morir y descanzar sola solatodo va a estar bien.... sin nadie.

Suicidio

Para qué continuar, si nadie me quiere, para qué esperar, a que la muerte me llegue, soñando con ilusiones, engañando a mi mente. Misma mierda, diferente día, salir a la calle, no sentir alegría, mirar a los niños del parque, preguntarme yo que sentía, cuando de pequeño los pájaros veía, la nieve con mis manos cogía, ver romper las olas desde la bahía. Levantarme todas las mañanas, queriendo dormir por no vivir, preguntarme porqué mi hermana, me salvo la vida en la piscina, donde nadie se dio cuenta, de que al fondo me hundía. Preguntarme porqué aquel señor, en su coche rojo pasión, giró el volante y evitó, que continuara con mi dolor. Preguntarme porqué esas penas, las cuales me torturan cada día, que me gritan, ¡córtate las venas, y pon fin a tu agonía! Buscar por los cajones de la cocina, empuñar el cuchillo, mi salida, recordar los buenos tiempos, con mis amigos de toda la vida, desplomarme al suelo de rodillas, con lágrimas amargas en los ojos, y no atreverme a morir este día. Rezar antes de acostarme, por favor, que no vuelva a despertar, que me hunda en el sueño eterno, y pueda al fin descansar, de mi vida, que es un infierno.

Dolor

Siempre es lo mismo... te dicen un lindo piropo y caes, demuestras tu "belleza" contigo jueganporque siemre es lo mismo? porque te hacen creer algo que no es, no entiendo el fin... ni el comienzo de algunos porques, enrrealidad nada entiendo... un sinfin de preguntaspero lo que se es que no naci para ser amada,ni amar, ni nad ade estas tonterias no digo ya saverlo por ya haverme enamorado... solo que se nota... y es imposible mi caracter,forma de ser, pensamientos, y todo lo que es conmigo es tan raro que no puede ser comprendidopor una persona para que a la vez quiera ayudarme y amarme... ahora todos los niños andan de "pastelitos" en "pastelitos" todas esas pastelitos, terrile mosquias, porque? por juegos?no... nadie entiende lo que sucede hoy en dia.. esa mentalidad rara de los jovenes ._. pertenesco a una de ellos pero... no puedo calzar en esa mentalidad, por eso soy tan distintaa ti. y a todos, nadie es igual... pero mi mentalidad mas profunda, me hace meditar, y analizarque nunca voy a amar, nunca voy a entender a los niños de hoy en dia, y que morire pronto.

Sigo Enferma.

Mmm.. si nadie me presta atencion en mi casa como salgo de esto?si mis amigos que son 3 van al colegio, y yo me siento mal ¿como me ayudan?si yo sigo y sigo dandome velta en la cabeza mi problema.. como podre solucionarloni yo se la respuesta a todas las sinfin de preguntas que tengo...soy como un ala perdida en este uniiverso, osea asi lo siento...nose para que estoy viva y porque pertenesco a este mundo, este mundoque no me quiere.. este mundo tan malo.. este mundo que no le da sufelicidad merecida a los depresivos.. y los sigue undiendo en su sufrimiento.maldito mundo te odio, y odio a todo el mundo, odienme! me da lo mismo susestupidos pensamients, si al fin y al cavo, yo confio en 2 personas. en nadie massinceramente... no me fio ni de una monja, cura, ni dios (N) basura,Quien dijo que existia? y ayudaba? un estupido y loco como yo, para fiarse en algoy hacer que ese objeto llamado dios, te diera esperanza, y miles de cosas raras queocurren todos los dias... yo no creo en el... porque no me ayuda?porque no esta en la tierra?porque hay gente muriendo y no la ayuda?porque hay vagabundos y no se apiada de ellos?porque esta la "crisis" y no nos ayuda?porque esta el calentamiento global y no lo apaga?sinceramente... no existes y no me ayudes gracias (Y) odio al mundo... tengo tanto rencor que nose de donde lo saco :/ soy una persona con tanto odio que no existe alguien cn tanto amor que lo pare... angustia,raba,pena,TODO!TODO TENGO TODO LO MALO VA EN MI...!! me odio.Adios.

Mi locura

odos estamos tristes y con ganas de que eso cambie, pero a pesar de eso... nadie pone de su parte para que eso cambie.no entiendo al ser humano. no entiendo cual es el proposito de cada cual en la tierra, y menos el mio, peor pienso y deduscoque es para sufrir, para que el mundo se de cuenta de que todos tienen penas y yo con mis palabras par que ellos lo lean lo cual no lo hago con cuya intencion, y se dan cuenta de lo triste que lo pasan algunos y cambian... sera como ese cuento el cualllamaron "Jesus de Nazaret"? naci para cambiar algo ? yo no creo en ese cuento fantacioso, pero deve ser algo parecido a esa historiade mentira.Extraño esos momentos en el cual yo sonrreia cuando era pequeña, eran momentos tan felicez que puedo llegar a recordarlos con casiexactidad, una felicidad enorme!! por eso pienso que eso es por tiempo limitado, algun ser lo elige en que momento se te da y se te quita... pienso tantas cosas y tantas ideas desordenadas que prefiero no ordenarlas y lanzarlas como salgan.. de todos modos yo solame entiendo lo que quise decir.Extraño tantas cosas, tantas personas, tantos momentos, y en verdad quisiera volver a mi niñez, y se que no soy una persona de edad,ni mucho menos de 20 años, ahun adolecente, pero quiero volver a mi antigua etapa de risas tiernas y juegos inocentes... en ese tiempolo tenia todo con que me dieran un dulce, lo tenia todo con un abrazo de mi familia, lo tenia todo cuando me seguia mi perro, lo tenia todo... Poco a poco todo se fue llendo, amigos, familiares, perro... gente, notas, MUNDO! ahona me odias. yo tambien a ti. ¿Estoy algo loca? tal vez... oquisas sea que tengo muchas deas raras y pensamientos dementes, prefiero expresarlospara en un futuro si esque existira en mi... ver todos estos pensamientos e ideas. en din , no me entiendas, no me interesa. No quiero luz, porque no la encuentro, no me digas que querer es poder, porque esa frase es falsa, no me digas que no porque se que esmejor para este ser con odio.
Adios.

No me fio en nadie.. ni de nada.

Nose a quien decirle mis penas, a quien desahogarle mi llanto, a quien decirle OYE! AMIGO ESTOY MALyo tenia un amigo asi pero desaparecio, ya no le importo que pasara con este ser tan depresivo y a la vez autodestructivo, no le importosi yo vivia o mi corazon seguia afligido, no entiendo que hize para alejarlo tanto.. tantas personas que van y vuelven es como un tren.. y mi destinoya lo se es la muerte.No hay ser vivo que pueda calmar este dolor, secar estas lagrimas que ya no aguantan tood el dolor por dentro de tanto tanto sufrimiento que tienen que caercaer y caer y demostral lo que ocurre aca adentro en este sistema llamado cerebreo. pobre de el, pobre objeto tan confuso, enrrealidad no entiendo bien sus funcionespero se la parte que esta dañada la parte mas grande , unica y mas importante que es la parte en donde se encuentra mi felicidad y mi sonrrisa verdadera. Aquellas dos cosas me faltan, dos cosas que quizas no vuelvan, quizas nunca sabre volver a tenerlas.Porque las tuve y se fueron? son por tiempo limitado? la felicidad es solo para los niños?yo ya eh crecido, me meresco sufrir, pero porque? si siendo niña lo unico que hize fue sonrreir y vivir la vida.. no entiendo porque el sufrimiento...Que tuve que hacer? pasarla mal? amargarme dia a dia siendo una niña inofensiva para ser feliz en mi adolesencia? enverdad no entiendo el sentido de la vidade que vale vivirla si esos recuerdos con el tiempo se borraran.. yo creo que con tanta amargura ni me acordare en un par de años mas que se siente estar feliz estare muy sola y ahun con ganas de morir, ni pastillas ni psicologos ni psiquiatras ni un HOSPITAL!!! ú.ù
Adios. MªPaz...

Mi Estado Cambiara?

Ya nose que otra mierda hacer con mi puta vida.. nose si sea lo mejor seguir con vida.. o descanzar con la muertetalvez, quien save?.Ya no mas especialistas, ya no mas psicologo,psiquatra ni niuna de esas mierdas, com todos el mundo.. tambien me dejaron sola.porque? por no ir a ese lugar que tanto miedo me causa al hablar de el.. mil ideas se me cruzan por la mente cuanod hablo de esomil ideas pienso como quierer matarme, acabar con mi vida!! la odio la detesto, no sirvo para nada, para que? para hacerme sufrira mi misma, solo para eso naci para autodestruirme, no tengo utilidez alguna, soy un simple objeto que callo a este mundo por un gran error, yo no deveria estar aqui... no naci para vivir, sino para morir.

Mi deprecion me persigue...

Nadie save como es la vida de verdad... ni un poeta, ni un cura ni nadie..quisas a todos nos pasen cosas diferentesvivimos momentos distintos.. pero tdo l oque nos pase en nuestras vidas llegaremos a un camino.. que es el de la muerte, vamos todos para ayala vida no la entiendo y cada dia me doy cuenta ke no vale la pena vivirla, es una estupidez, talvez sea por mi situacion que no la veo con el mejor optimismopeor asi lo sient y no me interesa que alguien me cambie, prefiero vivira corta y dolorosa para aprender en el futuro ser fuerte en la muertees algo enrredado , pero por suerte mi sistema nervioso me entiende.No me importa seguir viviendo y sufriendo, prefiero eso que una felicidad falsa, prefiero undirme y morirme en mi amargura d vida y soledad a que un invecil vengay me enseñe como es la vida , quiero morir lo antes posible para no pensar en estos problemas, quiero que elm undo deje de ostigarme con sus palabras tan crudas,quiero que hasta la mas insignificante persona me deje un minuto en paz, y ais mi corazon podra respirar, por un segundo tener un alivio y no sentirse tan apretadode lo que esta, que con esas cadenas tan corto punzantes con las que amarrado esta sangra con dolor y sufrimiento y me desangro por dentro, y nadie pudiendo notarlo con mi sonrrisa falsay cara de todo esta bien , nada me pasa, me duele, me duele como sango , poco a poco voy muriendo y queriendo acabar conmigo misma por este maldito sufrimiento!llevame, llevame! a un lugar donde no pueda dolerme nada, donde mis sentimientos no broten lagrimas de sangre de mis ojos, ni mi carade angustia se vea reflejada en un espejo. PORFAVOR! DEJEN DE MARTIRIARME! PORFAVOR DEJEN DE HACERME SUFRIR! solo con una espada claven en mi corazon con tanta pasion todas aquellas personasque me hizieron daño, que me mintieron, engañaron, traicionaron, e incluso... los que me amaron, ya no veo escape alguno en toda esta fantasia de mi menteno veo señal de una luz blanca, porque ya solo en mi mente la luz negra me domino completamente no tengo posibilidades de ser feliz no tengo animos de seguir sonrriendo, acaben con mi vida de una vez por todas, porque si no es asi, me vere yo misma en hacerloy no croe que me cueste, mediante todo el sufrimiento, sera facil y doloroso, ahora el ultimo adios le doy a los que alguna vez fueron mis socios, esperoestas palabras te ayan llegado, es alguna parte de mis pensamientos ams profundos y dolorosos, que pudo expresar, pero todo el dolor aqui no va, asique imaginate todo l que eh de sufrir, todo lo que lloro cada noche y todo lo que me duele tener marcas en los brazos y piernas por este dolorme duele eternamente el corazon. Adiós.