¿Cúal es el afan de evitar mi vicio? ¡me gusta el cigarro! me encanta y que... ¡Ash! me da tanta rabia, es el tabaco el que estimula mi mente a escrivr y escrivi, te creo si fuera marihuana pero no, bueno si, tal vez también me gusta, pero no es obsesivo como el tabaco, tal vez no me entienden, tal vez a su edad era "prohibido".
Ya no entiendo, bueno bueno... digan lo que digan el cigarro no se alejara de mí, me gustaria estar "volada" para expresar aún más mis ganas de escrivir... No creo que ese sea el metodo adecuado, pero quizas, quien save... Ya no se que digo, en fin... me ire por ahí a buscar otro cigarro... Me da lo mismo sus absurdos comentarios de como controlar mi vida, whatever...

Y sigo con mis pensamientos...
Estas manos que escriven tal y tal locura, tal y tal idea rara que se cruza por mi infinita mente, infinita se podria decir, ¡cada día se me ocurre tanta cosa! Como hoy, se me ah ocurrido retomar mis pensamientos y exponerlos, quizá alguien desolado lo leea, quizas quien tenga pena, y necesita ayuda... Quizá.
Tengo tantos pensamientos y tantas palabras en mente que podria lanzarlas todas, despues de todo, ¿hay otro motivo para desahogasre?
Atentamente, escucho cada pequeñisimo ruido de mi pieza, cada nota músicas le la canción que ahora escucho y volví a repetir "everytime" . Hace frío, tengo un temor, ¿Quizá de que sea? sea lo que sea, tengo valor, uno se da cuenta de varias cosas en momentos tan inoportunos, tan poco casuales, tan... no sé cómo explicarlo, bueno eh mejorado mi escritura (Hablo tantas cosas sin sentidos, me agrada)
I need you baby...
Por suerte, tengo a una hermosa persona a mi lado, que me hace sentir especial, esta bien, hablare de él... Siento como algo inexplicable cuando estamos cerca, y cuando nos vemos... ¿primera vez? si, así es... primera vez que siento algo tan especial por alguien, tal vez... ¿maduré? no lo sé con certesa, tal vez... ya no sé.

¿Quíen hablo de esos días emo? Pain tenia que ser, te hablo Pain, ya no estas aquí, gracias a Dios doy por aquello...
Prosigo... Mis días que hoy en día son feliz, doy gracias a las personas que alguna vez, aguna vez en mi tratamiento me ayudaron a proseguir y seguir y seguir adelante, seguir creciendo, seguir surgiendo, no me siento tan inspirata al leer esos malditos testamentos depresivos y llenos de odio y rencor contra el mundo entero, me siento tan positiva y tan llena de motivos para llevar bien la vida, y no echarme a morir...Gracias podria decir a un cantante que en esa época de mí me llevo y me entendía en mi dolor... maldito dolor... (Porta).
Cuando aveces quieres arreglar cosas, no es necesario solo tu ayuda, también del otro, eso te lo digo a tí persona a la cual ya no nos comunicamos, por razónes obvias... tu mentiras, crudo, al decirtelo... te tengo un gran aprecio, solo te doy fuerzas que Dios si esta contigo, me pongo media latera al escrivir pensamientos desordenados, pero es así sale de mis propias manos, claro, al escrivir mediante teclas y esa red social llamada internet, me doy cuenta con la madurez que logro expresar mi estress, mi vida nueva y algo loca como siempre... ¿Cómo mantenerse cuerda si soy yo esencialmente? jaja claro claro... asi nos vamos...
Y como te decia Pain, ya no estas conmigo, gracias por irte, un lugar dejaste en mí es obvio... Ese dolor tan crudo que me causaste y llenaste a esta alma que ya no vaga por ahí llorando y rompiendo cuando ocurre algo, gracias Pain por ser una fiel y bajoniada compañia, gracias Pain por enseñarme que hay cosas mejor que nuestra PUTA! depresión.

El Tiempo...

Como ah pasado el tiempo, recien me di cuenta de que un año ya se cumple de ese frío día lleno de tristeza, de ese día en que me torture sin piedad... ese día que prefiero no olvidar, sino.. aprender de él, claro ya aprendí mucho, aún queda, claro, ya no soy "pain" creo que se fué y solo fué una etapa de mí porque yo realmente no soy así , creo y espero que sea así...
Ahora bien meditando le doy gracias a mi Dios que por esotos tiempos me eh dado cuenta que siempre ah estado conmigo le doy mil gracias, por estar al lado de los que estoy, por haverme echo alejado de los que no valian la pena, y por darme fuerzas cuando mi amiga comenzaba a caer... a mi me tocaba ahora como una fiel compañera.. quizas mejor amiga, fue en algún tiempo pero para mi sigue ahi, y mis fuerzas son tus fuerzas y no te caeras, quizas Dios lo quizo así para nuestros caminos volver a cruzar... y así sera...
Como cambian las cosas, no me ah vuelto a dañar... eh sido bastante madura y razonando como niña grande, ¿quizas ya crecí? quien save.. como es la vida, tengo mucho que aprender aún el camino es duro, y lista estoy para lo que sea, junto a mi gente, que me quiere y ama, y obviamente mutuamente yo misma a ellos.. te cuento algo... cada día le temo menos a mis lagrimas, dandome cuenta de lo lejos que eh llegado, el pasado es triste y de él se aprende y no me arrepiento de nada, ni de niúna agreción... cada una de ellas me hizo mirar mi brazo y pensar... como dice mi cancion favorita: "Lo que deva llegar que bienvenido sea, el fin de mi tarea no fué el fin, sino el trayecto, si vivir es la odisea, el orizonte que clarea en esta aldea, parece perfecto asique... Bienvenido lo que sea!"
Y así me despido.. hasta algún día quizas más feliz, o de amargura, ahi leere esto y me acordare.. ¿de que? no lo sé... estoy un poco con ideas raras en este momento, da igual yo si me entiendo :)

sigue ahi

hoy kiero desaparecer, no morir, desaparecer me siento con una angustia muy grande osea.. ni tanto pero la siento y siento algunas ganas leves de hacer algo malo :/ pucha son muchas cosas, lo que mas quiero es hacerme calmar a mi misma, se puede pain tu puedes u_u, ah me siento sola denuevo :'( denuevo no! u_u y co lo del colegio todos los trabajos encima,la presion de entregarlos a tiempo, la presion de hacerlos bien, la presion de no poder lograr muchas cosas, y me doy cuenta aveces que el dibujo no es mi don.. croe que no naci para eso.. en realidad no me encuentro niun don..nose conchetumare no sirvo pa niuna wea.. mis amigos.. nose aveces me apollan.. la unica que salva ya se save quien es, si tengo pena si no esta ella nose ni que hacer, dias de perro si.. me recuerdo el dia en que empeze a caer en esta wea.. quien diria que si me pude afirmar y cai y cai mas.. bueno a aceptar lo que vino.. y no echarse al odio , creo :S supongo.. ah.. esto de estar sola.. no mas porfavor.. no quiero ni aaag.. u_u

Pero si me siento bien, que mas da que sea perfecto ?

ahun mejor.. aveces me detengo , pero la gente confia e que no retrocedo, friamente pienso aveces medio auto agresiva, pero los malos senderos igual hay que vivirlos se save, enfrentar cada puñalada, enferantar si es una caida, y dar una sonrrisa cuando lo amerite y cuando no, al alegrar cada momento me fortalece mas el corazon, hay que experimentar en situaicones duras, crudas y tranquilas , con el mejor optimismo mientras se pueda, no niego que en cualker momento el se va.. esta mas que claro por la mente que me hace no desaparecerlo, pero y que mas da si yo puedo salir con esos metodos adelanteque me importa si no es tan perfecto, tengo una sola meta en la vida alzanzar la felicidad en cada momento que lo amerite, y ser cada ves mas fuerte con los obstaculos que lleguen, en cualquier sinscurtancia leere esto y me contradecere, pero se que en el fondo de mi.. con la parte que escrivo ahora con la maria paz de verdad, ella save que es asi.. pero pa1n no lo ve asi.. asique pa1n no te caigas y lee esto y fortalecete llenate de fuerzas porke muchos confian en ti.. si, es verdad a ti y a mi nos da miedo el poder llegar a la nueva caida pero mientras nos ayuden todo estara bien ok?"Porke si te sientes bien que mas da ke sea perfecto la vida es un fluir de incorreciones , un directo un fallo es avanzar hacia adelante ,una caida es un instante de ver que hay que dejar correr el tiempo, pero SI TE SIENTES BIEN QUE MAS DA QUE SEA PERFECTO APRENDE A CONVIVIR CON ELLO Y DISFRUTA EL MOMENTO , AMAR ES EXPERIMENTAR , PROVAR EN CADA INTENTO , VER LO MALO Y BUENO Y VER QUE TODO SIGUE LENTO"

nose porke doy consejos a la gente si no los puedo usar conmigo misma.. nose porke gente pretende entenderme si o saven lo que uno siente.. porke me dañana si saven que estoy enferma.. o quizas esa no sea la palabra la palabra seria "recuperandome" o todavia sigo detenida ahi u_u? porke ahora la palabra que mas odio y detesto se apodera de mi esa palabra que me hizo caer donde estoyla palabra soledad...porque si yo hacia todo bien porke si yo queria seguir viendo mi mundo de mucho colores.. se esta apoderando el negro denuevo? porke sera que no lo puedo superar si yo era una mente muy optimista y con savios consejos.. quizas para algunos porque me quiero volver a cortar.. porke me volvi a cortar.. porke tenia amigos.. porke ahora se van.. porke era feliz y ahora no esta... porke todo se va cuando uno mas lo necesita.. esas pruebas del destino jamas las entendere.. solo se que no kiero volver alla dentro ese lugar que me hacia sentir una persona entendida.. pero que no puedo hacer todo lo que quiero, esa realidad fantasioza que hace sentir tan bien a los enfermos como yo.. pero volver por echar pie atras.. no..no lo hago con cuya intencion.. lo hago sin pensar u_u mi mente no me deja meditar lo que esta bien o esta mal , sole ve la peor solucion.. porke pese a tantos controles y tantas pastillas mi chip no se da vuelta y es uno como la gente normal.. un tanto fuerte con problemas normales.. y con ganas de hacer muchas cosas, pero estoy retrocediendo.. mi camino iva tan lindo, me voy al lado izquierdo.. el lado oscuro y negro porke porke ! porke tiene que ser asi.. y las ex manos ayudas me tratan mal.. porke estan solo cuando estoy al borde de morir.. porke no respetan mi frajil corazon ke le cuesta latir , sentir y le cuesta todo.. mi mente es como una nueva vida.. renacio de esa clinica.. poco a poco se va formando , pero la maldad de este mundo lo va afectando.ya no pueden dejarme sola.. si lo hacen me corto.. si me miran me enojo.. nose que quiero nike busco.. un dia ams de felicidad porfa, era tan lindo estar asi.. y ahora me cuesta volver ahi.. nose si se pueda.. nose si tenga las fuerzas.