Ahora si, pienso y digo, ¿Cómo es que otra vez quede igual?.

En realidad yo me entiendo... Bueno, otra vez paso, no me siento sola ni nada... Pero no tengo a esa amiga a quien decirle estoy mal... ¿Dame un consejo? o tan solo ¿ Ayúdame?... Esas personas ya se acabaron, o tal vez nuevas llegaran, pero al final siempre quedo igual, cada uno con su grupo y yo con mi alma y con estas palabras que a la vez crudas suelo expresar... no quiero buscar quiero que me encuentren, ¿Porqué si soy "buena" me aíslan?.

Mi buen amigo cuaderno me escucha y me entiende, no es por desmerecer a esa gente que se acerca o acercó, gracias y por ello están en mi corazón... Cuando quiero expresar me duele dañar a quien quizás se sienta pasado a llevar.

Traición... wow, que palabra, el gran significado... tu lo sabes lo llevas, lo sientes, ¡claro! lo siento... me siento un poco sola, pero me agrada, no del todo pero no me duele como antes que quizás que hubiese hecho, ahora maduré, soy un cuerpo arrastrado por el viento... pero que se sabe manejar, gracias personas por alguna vez darme su apoyo... en realidad no sé que escribo, pero bueno... Adiós

Pienso... Pienso... ¡La única mierda que se hacer! Ya, ya... Me puse depresiva, ¡Cuando ya estaba bien!.

Quiero salir y fumarme un cigarro, sentir su humo por mis pulmones y botarlo con muchas ganas, quiero gritar y escapar y quiero no tener más marcas...

¿Cómo cresta se me pasó por la mente volver a hacer semejante estupidez? No sé, no me controle, es obvio que no me controle, bueno ahora me iré a bañar, y a ver si me sigue doliendo... Creo que sí, después veo si me saco fotos, si eso quiero hacer y distraerme... Estaría bueno... ¿Por que no mejor me dopan? Así estoy más inspirada, ¡Ah... las huevas que se me ocurren!.

Bueno, hace algunos minutos, o tal vez hace ya una hora aproximadamente...

No entiendo como fue que me llegue a ¡emputecer tanto! Fue estúpido lo que hice, lo se y estoy consciente... Perdón si te fallé, pero gracias por haber estado aquí conmigo...Te quiero demasiado, mucho de mucho... Eres la única persona capaz de entenderme, y saber lo que necesito... Gracias.

Por otro lado, ya no entiendo ¿Más yeta por favor? Ah... Casi no lo entiendo, ¿Hasta esto tenia que llegar? No creo que hubiese sido necesario, Pero te doy gracias de ante mano, por tu compañía y por lo feliz que me haces...

Vamos que ya puse la música, claro... esta "Patience" (Guns n' Roses). Sigo pensando y vagabundeando con pensamientos positivos, ¡obvio! ahora así soy yo... positiva, ¡me encanta!

Tengo un leve temor, a en realidad no sé que... Prosigo, me interrumpió mi padre...

Tal vez sean esas cosas llamadas... ah no quiero decirlo, ajaja yo me entiendo, pero ¡ah que va! nadie lo leerá ¿Creo?... ¿Mariposas? ¡Claro! ahí esta... es lo que siento, cada día... y también siento esa más cercanía con mis amigos, más sociable paz... ¡cada día más! vamos...

Quiero decirle a mi amiga que ya no es tan amiga que no sufra... No creo que llegues a leer esto, pero se que con mi raros pensamientos y mi forma de expresar la vida llegaras a sentir este mensaje de que ¡Sal A Adelante!.

Otra vez me interrumpen aquí va... aha claro messenger era... Quiero expresar tantas cosas que no encuentro las palabras, quiero gritarle al mundo lo que siento sin lastimar a terceros, quiero clavarle un cuchillo a la persona más mala del mundo y salir huyendo quiero romper la jaula de los animales para que sean liberados y por sobre todas las cosas quiero un mundo menos humano, ya que en ello me incluyo el ser humano es la cosa viva sobre la tierra más mala y repugnante... Adiós

¿Cúal es el afan de evitar mi vicio? ¡me gusta el cigarro! me encanta y que... ¡Ash! me da tanta rabia, es el tabaco el que estimula mi mente a escrivr y escrivi, te creo si fuera marihuana pero no, bueno si, tal vez también me gusta, pero no es obsesivo como el tabaco, tal vez no me entienden, tal vez a su edad era "prohibido".
Ya no entiendo, bueno bueno... digan lo que digan el cigarro no se alejara de mí, me gustaria estar "volada" para expresar aún más mis ganas de escrivir... No creo que ese sea el metodo adecuado, pero quizas, quien save... Ya no se que digo, en fin... me ire por ahí a buscar otro cigarro... Me da lo mismo sus absurdos comentarios de como controlar mi vida, whatever...

Y sigo con mis pensamientos...
Estas manos que escriven tal y tal locura, tal y tal idea rara que se cruza por mi infinita mente, infinita se podria decir, ¡cada día se me ocurre tanta cosa! Como hoy, se me ah ocurrido retomar mis pensamientos y exponerlos, quizá alguien desolado lo leea, quizas quien tenga pena, y necesita ayuda... Quizá.
Tengo tantos pensamientos y tantas palabras en mente que podria lanzarlas todas, despues de todo, ¿hay otro motivo para desahogasre?
Atentamente, escucho cada pequeñisimo ruido de mi pieza, cada nota músicas le la canción que ahora escucho y volví a repetir "everytime" . Hace frío, tengo un temor, ¿Quizá de que sea? sea lo que sea, tengo valor, uno se da cuenta de varias cosas en momentos tan inoportunos, tan poco casuales, tan... no sé cómo explicarlo, bueno eh mejorado mi escritura (Hablo tantas cosas sin sentidos, me agrada)
I need you baby...
Por suerte, tengo a una hermosa persona a mi lado, que me hace sentir especial, esta bien, hablare de él... Siento como algo inexplicable cuando estamos cerca, y cuando nos vemos... ¿primera vez? si, así es... primera vez que siento algo tan especial por alguien, tal vez... ¿maduré? no lo sé con certesa, tal vez... ya no sé.

¿Quíen hablo de esos días emo? Pain tenia que ser, te hablo Pain, ya no estas aquí, gracias a Dios doy por aquello...
Prosigo... Mis días que hoy en día son feliz, doy gracias a las personas que alguna vez, aguna vez en mi tratamiento me ayudaron a proseguir y seguir y seguir adelante, seguir creciendo, seguir surgiendo, no me siento tan inspirata al leer esos malditos testamentos depresivos y llenos de odio y rencor contra el mundo entero, me siento tan positiva y tan llena de motivos para llevar bien la vida, y no echarme a morir...Gracias podria decir a un cantante que en esa época de mí me llevo y me entendía en mi dolor... maldito dolor... (Porta).
Cuando aveces quieres arreglar cosas, no es necesario solo tu ayuda, también del otro, eso te lo digo a tí persona a la cual ya no nos comunicamos, por razónes obvias... tu mentiras, crudo, al decirtelo... te tengo un gran aprecio, solo te doy fuerzas que Dios si esta contigo, me pongo media latera al escrivir pensamientos desordenados, pero es así sale de mis propias manos, claro, al escrivir mediante teclas y esa red social llamada internet, me doy cuenta con la madurez que logro expresar mi estress, mi vida nueva y algo loca como siempre... ¿Cómo mantenerse cuerda si soy yo esencialmente? jaja claro claro... asi nos vamos...
Y como te decia Pain, ya no estas conmigo, gracias por irte, un lugar dejaste en mí es obvio... Ese dolor tan crudo que me causaste y llenaste a esta alma que ya no vaga por ahí llorando y rompiendo cuando ocurre algo, gracias Pain por ser una fiel y bajoniada compañia, gracias Pain por enseñarme que hay cosas mejor que nuestra PUTA! depresión.