El Tiempo...

Como ah pasado el tiempo, recien me di cuenta de que un año ya se cumple de ese frío día lleno de tristeza, de ese día en que me torture sin piedad... ese día que prefiero no olvidar, sino.. aprender de él, claro ya aprendí mucho, aún queda, claro, ya no soy "pain" creo que se fué y solo fué una etapa de mí porque yo realmente no soy así , creo y espero que sea así...
Ahora bien meditando le doy gracias a mi Dios que por esotos tiempos me eh dado cuenta que siempre ah estado conmigo le doy mil gracias, por estar al lado de los que estoy, por haverme echo alejado de los que no valian la pena, y por darme fuerzas cuando mi amiga comenzaba a caer... a mi me tocaba ahora como una fiel compañera.. quizas mejor amiga, fue en algún tiempo pero para mi sigue ahi, y mis fuerzas son tus fuerzas y no te caeras, quizas Dios lo quizo así para nuestros caminos volver a cruzar... y así sera...
Como cambian las cosas, no me ah vuelto a dañar... eh sido bastante madura y razonando como niña grande, ¿quizas ya crecí? quien save.. como es la vida, tengo mucho que aprender aún el camino es duro, y lista estoy para lo que sea, junto a mi gente, que me quiere y ama, y obviamente mutuamente yo misma a ellos.. te cuento algo... cada día le temo menos a mis lagrimas, dandome cuenta de lo lejos que eh llegado, el pasado es triste y de él se aprende y no me arrepiento de nada, ni de niúna agreción... cada una de ellas me hizo mirar mi brazo y pensar... como dice mi cancion favorita: "Lo que deva llegar que bienvenido sea, el fin de mi tarea no fué el fin, sino el trayecto, si vivir es la odisea, el orizonte que clarea en esta aldea, parece perfecto asique... Bienvenido lo que sea!"
Y así me despido.. hasta algún día quizas más feliz, o de amargura, ahi leere esto y me acordare.. ¿de que? no lo sé... estoy un poco con ideas raras en este momento, da igual yo si me entiendo :)

sigue ahi

hoy kiero desaparecer, no morir, desaparecer me siento con una angustia muy grande osea.. ni tanto pero la siento y siento algunas ganas leves de hacer algo malo :/ pucha son muchas cosas, lo que mas quiero es hacerme calmar a mi misma, se puede pain tu puedes u_u, ah me siento sola denuevo :'( denuevo no! u_u y co lo del colegio todos los trabajos encima,la presion de entregarlos a tiempo, la presion de hacerlos bien, la presion de no poder lograr muchas cosas, y me doy cuenta aveces que el dibujo no es mi don.. croe que no naci para eso.. en realidad no me encuentro niun don..nose conchetumare no sirvo pa niuna wea.. mis amigos.. nose aveces me apollan.. la unica que salva ya se save quien es, si tengo pena si no esta ella nose ni que hacer, dias de perro si.. me recuerdo el dia en que empeze a caer en esta wea.. quien diria que si me pude afirmar y cai y cai mas.. bueno a aceptar lo que vino.. y no echarse al odio , creo :S supongo.. ah.. esto de estar sola.. no mas porfavor.. no quiero ni aaag.. u_u

Pero si me siento bien, que mas da que sea perfecto ?

ahun mejor.. aveces me detengo , pero la gente confia e que no retrocedo, friamente pienso aveces medio auto agresiva, pero los malos senderos igual hay que vivirlos se save, enfrentar cada puñalada, enferantar si es una caida, y dar una sonrrisa cuando lo amerite y cuando no, al alegrar cada momento me fortalece mas el corazon, hay que experimentar en situaicones duras, crudas y tranquilas , con el mejor optimismo mientras se pueda, no niego que en cualker momento el se va.. esta mas que claro por la mente que me hace no desaparecerlo, pero y que mas da si yo puedo salir con esos metodos adelanteque me importa si no es tan perfecto, tengo una sola meta en la vida alzanzar la felicidad en cada momento que lo amerite, y ser cada ves mas fuerte con los obstaculos que lleguen, en cualquier sinscurtancia leere esto y me contradecere, pero se que en el fondo de mi.. con la parte que escrivo ahora con la maria paz de verdad, ella save que es asi.. pero pa1n no lo ve asi.. asique pa1n no te caigas y lee esto y fortalecete llenate de fuerzas porke muchos confian en ti.. si, es verdad a ti y a mi nos da miedo el poder llegar a la nueva caida pero mientras nos ayuden todo estara bien ok?"Porke si te sientes bien que mas da ke sea perfecto la vida es un fluir de incorreciones , un directo un fallo es avanzar hacia adelante ,una caida es un instante de ver que hay que dejar correr el tiempo, pero SI TE SIENTES BIEN QUE MAS DA QUE SEA PERFECTO APRENDE A CONVIVIR CON ELLO Y DISFRUTA EL MOMENTO , AMAR ES EXPERIMENTAR , PROVAR EN CADA INTENTO , VER LO MALO Y BUENO Y VER QUE TODO SIGUE LENTO"

nose porke doy consejos a la gente si no los puedo usar conmigo misma.. nose porke gente pretende entenderme si o saven lo que uno siente.. porke me dañana si saven que estoy enferma.. o quizas esa no sea la palabra la palabra seria "recuperandome" o todavia sigo detenida ahi u_u? porke ahora la palabra que mas odio y detesto se apodera de mi esa palabra que me hizo caer donde estoyla palabra soledad...porque si yo hacia todo bien porke si yo queria seguir viendo mi mundo de mucho colores.. se esta apoderando el negro denuevo? porke sera que no lo puedo superar si yo era una mente muy optimista y con savios consejos.. quizas para algunos porque me quiero volver a cortar.. porke me volvi a cortar.. porke tenia amigos.. porke ahora se van.. porke era feliz y ahora no esta... porke todo se va cuando uno mas lo necesita.. esas pruebas del destino jamas las entendere.. solo se que no kiero volver alla dentro ese lugar que me hacia sentir una persona entendida.. pero que no puedo hacer todo lo que quiero, esa realidad fantasioza que hace sentir tan bien a los enfermos como yo.. pero volver por echar pie atras.. no..no lo hago con cuya intencion.. lo hago sin pensar u_u mi mente no me deja meditar lo que esta bien o esta mal , sole ve la peor solucion.. porke pese a tantos controles y tantas pastillas mi chip no se da vuelta y es uno como la gente normal.. un tanto fuerte con problemas normales.. y con ganas de hacer muchas cosas, pero estoy retrocediendo.. mi camino iva tan lindo, me voy al lado izquierdo.. el lado oscuro y negro porke porke ! porke tiene que ser asi.. y las ex manos ayudas me tratan mal.. porke estan solo cuando estoy al borde de morir.. porke no respetan mi frajil corazon ke le cuesta latir , sentir y le cuesta todo.. mi mente es como una nueva vida.. renacio de esa clinica.. poco a poco se va formando , pero la maldad de este mundo lo va afectando.ya no pueden dejarme sola.. si lo hacen me corto.. si me miran me enojo.. nose que quiero nike busco.. un dia ams de felicidad porfa, era tan lindo estar asi.. y ahora me cuesta volver ahi.. nose si se pueda.. nose si tenga las fuerzas.

Tengo tantas preguntas que nadie me responde...el camino es largo y duroyo lo supe llevar desde que slai de aya dentro... pero ahora en la realidades mas duro de seguir y avanzar, porque hablo sola? sera para aclararme? porquesiempre veo y digo que la felicidad es solo para los niños.. yo decia eso antes pero igual uno puede lucharpor que esa felicidad se haga eterna... y recordando mis malos momentos me caen lagrimitas me dananguistias que no se borraran de un dia para otro lo dijo el especialista es un duro camino con muchas piedrasme va a costar... me voy a caer, voy a hablar conmigo y voy mirar hacia arriba buscando una respuesta que me digamaria pain haz lo correcto no te cortes... y que eso se valla para siempreno puedo alejarlo por si slo.. trato y trato y mas daño me hace aca adentro el no poder evitarlo y sentirme tan devil.No entiendo si yo pretendo ser fuerte lo llevo dentro de mi.. pero no puedo sacar esa pequeña cosa del mal me frustropero si estoy mal quiero ser feliz aunque me de susto... nose enrrealidad son tantas preguntas enrredadas que ni un gran especialista se lo podria imaginar ni dar a razonar, yo un dia vi un arbolito, no tenia hojas pero al lado de el creci una rosaesa rosa que poco a poco le ayudaba a que el sol que le iluminaba a ella se lo diera a el para que le salieran hojitasse dara eso tambien en la vida.. es necesario alguien con esperanzas para que te allude a fortalezerte y dar tus frutos?.Porque ahun en mi corazon queda dolor? porque toda esa gente que me hizo daño ahora pide perdon si el dolor y la erida estan abiertosy cuesta de cerrar y no un simple lo siento lograra curar...inconcientes no se dan cuenta del saño que le hacen a la gente.voy a tratar de armar ese puzle donde esta una cara sonrriente.. y buscar la parte que mas dificil se me hace encontraresa gran pieza donde va su sonrrisa y no encajarla al revez donde la sonrrisa va hacia abajo y se frustra todo en mi sino ponerla como deve ir para hacerme de verdad sonrreir... la buscare cueste lo que cueste aunque esta mente quiera matarme en algunascircunstancias me controlare creo, porque lo que antes no tenia era una luz y ahora la tego y es pequeña pero es una esperanzapara buscar esa piesa del puzle que me hara sonrreir otravez.

Nose si sentirme mal sea la palabra, quizas sean los dias y su clima, no me gusta ver a quienes quiero mal, me baja el animo. y ahun te extraño, veo tus fotos y no puedo haceptar que no estaras nunca mas. me dan ganas de no hacer nada como que no quiero escuchar ruido, solo quiero un silencio absoluto, no entiendo me contradisco... un dia digo felicidad y por la deprecion profunda que ahun queda en mi corazon, es raro ni yo entiendo muy bien, nose lo que quiero es el sentido contrario son pensamientos desordenados, en fin no quiero volver a tener que pasar por lo anterior ocurrido no quiero volver a pensar en morir

La vida es bella, si lop dije un gran cambio aya adentro encontre... espero me dure mucho , y ahora cada felicidad que venga la acumulare y acumulare y hacer una felicidad tan grande que todos envidiaran pero no dejare que sus absurdos comentario entren en mi mente y traten de hacerme daño, no señor llego la maria paz fuerte y renovada, es un gran cambio no quize ir pero me termino gustando , no me queria ir pero seria feliz... idea confusas lo se, pero el termino de est es que mi felicidad despues de tantos momentos depresivos, tantas sircunstancias de querer acabar con mi vida terminaron y ahora es felicidad y ganas de vivir... depsues de la tormenta llega la calma, no esperes una felicidad enormepara ser feliz, acumulalas y se feliz.